Blandade historier

En elektriker hade avlidit, och en kamrat ville hedra honom vid båren.
- Ja du Oskar, kring dig har det alltid varit spänning.
- Du följde aldrig med strömmen, men tog gärna kontakt.

- Du hade energi och kom aldrig på sladden.
- Men så gick en propp och nu är du jordad.

Det var tre skogshuggare som stod och skröt för varandra.
Den förste sa: jag har varit och hugget skog i norra Kanada där det fanns björnar!
Då sa den andre - jag har varit och hugget skog i Sibirien där det var 50 minus!
Men då sa den tredje - jag har varit och hugget skog i Sahara!
Där finns det ju ingen skog sa dom andra.
- Inte nu längre...

Lägg alltid 100 % på arbetet!
Förslag:

12% Måndag
23% Tisdag
40% Onsdag
20% Torsdag
5% Fredag

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet, och visst är det sant.

I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Det är förstås fantastiskt att en datamaskin kan ersätta åtta karlar,
men tänk så tråkigt det kommer att bli på firmafesterna!

Varför blev du elektriker?
- Jag följde strömmen.

Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger i stället.

- Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim.

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.

- Lyckades du sluta röka?
- Nej det gick åt pipan.

- Hur märker man att man är berusad?
- Då man känner sig intelligent men inte kan uttala ordet...

- Varför köpte du ingen brandsläckare?
- Den såg lite skum ut!

- Tomten mådde visst inte så bra?
- Nä, han säckade ihop.

Vad är det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse?
- Båda är gjorda av plast och är farliga för barn.

Vad blir det om man klonar en sjörövare?
- Svaret: en piratkopia!

Östtyskland var fram till murens fall världens enda land där det var lag på att toapapper på alla statliga toaletter

skulle vara tredubbelt! Anledningen var att Moskva skulle ha en kopia på alla statliga papper.

- Vad kallas intelligenta personer i Norge?
- Turister

Du skulle köpa både skjorta och byxor men har ju bara köpt byxor.
– Jovisst, men byxorna kostade skjortan.

Hur kan man se att det är en norrman som skickar fax?
- Det har frimärke i ena hörnet.

- Vet du ,varför norrmännen får olja i ögonen varje gång de steker fisk?
- Nej
- I kokboken står, att man skall hälla olja i pannan.

- Vet du, varför den norska sekreteraren använde tippex på datorskärmen?
- Nej!
- Hon hittade inte suddgummit.

- Vad sysslar en norrman med, när han håller händerna högt över huvudet?
- Han försöker hålla kvar en tanke.

Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.

Vad kallar man en norrman, som har förlorat 99 % av sin hjärnkapacitet?
- Änkling

Ole till Arve:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.

- Spolar du vatten på tavlorna?
- Ja, har du aldrig hört talas om konstbevattning,
svarade den norske konstnären.

- Det här var en rolig båt. Den driver med oss.

Två blondiner var ute o gick...så sa den ena: undra om det är längre till Gävle än till månen....då sa den andra :
Ähh! är du dum eller?

Klart det är kortast till månen....jag menar man ser ju inte precis till Gävle!

En brunett säger "Titta, en död fågel!"
- Blondinen tittar uppåt och frågar "Var?

Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.

- Tror du att datorn kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska jag kunna jaga flugor med datorn?

Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören. Då säger konduktören:
- Men, det här är ju en barnbiljett.
- Ja, där ser du hur mycket tåget är försenat!

- Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
- Man ser inte ett barr och inte en kotte att fråga.

Dykare är väl ändå rätt konstiga...
Dom är ju bara lediga när dom är upptagna.

En dam kommer rusande in på polisstationen:
- Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
- Ja, det är han säkert.

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.

Någonstans i en liten by på landet, där en Stockholmare är på besök.
Han möter en bonde och de börjar prata...
- Vad har du på flaket? frågar stockholmaren.
- Gödsel, svarar bonden, jag ska ha det på mina jordgubbar.
- på jordgubbarna..? säger stockholmaren och rynkar på näsan, jag brukar ha socker på mina.

Pigan har sagt upp sig och frun frågar:
- Jaså Karin tänker gå åstad och gifta sig nu?
- Ja, frun.
- Blir det bättre, tror hon?
- Ja, om det blir bättre vet jag inte men nog kan det bli oftare.

Mannen nervöst till sin advokat:
- Jag kan inte betala underhållet den här månaden. Kan min hustru begära mig tillbaka då?

- Varför är du så sur, Lennart?
- Jo, jag sålde bilen i går.
- Vad är det för fel med det då?
- I dag hittade jag en parkeringsplats.

Karlsson stod och tvättade sin lilla Fiat, när hans granne kom och lade en tröstande hand på hans axel:
- Det hjälper inte att du vattnar den. Den blir ändå inte större!

"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"

Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men går det inte lättare att gå runt den?

En gammal dam blev stoppad av en polis.
- Men lilla damen, här gick det visst för fort i alla fall. Ni körde 70 där det stod 50.
- Men det står ju 70 där borta ..
- Hmmm, det är ju vägnumret ..
- Oh Herre Gud, då skulle konstapeln sett mig på väg 210!

Han stoppades vid en poliskontroll och poliskonstapeln sa:
- Er vänstra strålkastare pekar rakt upp i himlen.
- Underligt - i förra kontrollen sa dom att den pekade åt helvete.

Nunnorna
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne.  

Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.  Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.  
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.

Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis - gå tillbaka till arbetet

Så några historier från barn

I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år

Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han
är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar
till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är
bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år

Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen.
Merete, 9 år

Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten
stund.
Line Marie, 8 år

Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles
stilla.
Sigurd, 6 år

Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det
blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år

Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är
jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år

Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år

På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man
inte ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år

Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år

I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år

Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år

Och den mest tänkvärda :

Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är
att man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år
 

Några episoder från datasupporten:

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mai och jag har skrivit bokstaven a
men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
 

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'
Supporten 'Har du många fönster öppna?'
Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'

*************************

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Fröken till Olle:
 "Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."

Modermålsläraren inpräntar  vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
 - Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av  livet.
 Lisa, 14 år, sluter ögonen och säger tio gånger:
 - Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran ...

Lekisfröken frågade lille  Johan vad hans mor hette.
 - Mamma, sa Johan.
 - Jamen, vad säger din pappa åt henne?
 - Satmara ...
 

Fröken frågar lille Erik:
 - Vad heter Bebis i plural?
 - Tvillingar

- Är det sant, pappa, att i  vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
 - Så är det i alla länder, min son.

Olle satt i ett hörn och mumla
 - Nu går det bra att skälla på en men när barnbidraget kommer då är man  plötsligt till nytta.

Läraren beklagade sig för en  kollega:
 - Inte nog med att Pelle är skolans värsta busunge, han har dessutom färre  frånvarotimmar än någon annan elev.

Lille Niklas berättar  själaglad för fröken i skolan att han fått syskon.
 - Jaså, sa fröken, vad blev det?
 - Två stycken!
 - Så roligt! Vad ska de heta?
 - Det är inte bestämt ännu, men pappa sa något om jämmer och elände!

Lärarinnan skulle försöka  förklara olika mått för barnen.
 - Nå, säger hon, vi har alltså centiliter, deciliter och liter. Vad kommer  ovanpå det?
 - Korken, fröken, svarar lille Jonas.

Pappan blev väldigt besviken  på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom.

Nästa dag  sa sonen till lärarinnan:
 - Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle  dra ner byxorna på,

om inte jag fick bättre betyg i matte.
 

Anna som var lärare för lågstadieelever satt på bussen när hon plötsligt fick syn på en man

som hon  tyckte att hon kände igen.
 - Goddag herr Olsson, sa hon glatt.
 Eftersom mannen inte svarade förstod hon att hon hade tagit fel på person, och  sa lite generat:
 - Ursäkta mig så mycket, jag tyckte du var lik en pappa till ett av mina barn.

En pojke skulle skriva hela  alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B två gånger

och han hade inget gummi  så han lät det vara.

Sen när fröken kom frågade hon:
 - Varför står det BB?
 - Det kan gå så om man inte har nåt gummi.

Simon kommer hem från ännu en  skoldag i första klass. Han slår sig ner vid köksbordet och suckar:
 - I går sa fröken att fem och fem blir tio. I dag sa hon att tre och sju blir  tio! Vad ska man tro?

Lille Pelle var försenad till  skolan. I trappan mötte han rektorn.
 - Försenad?
 Lille Pelle:
 - Ja, det är jag också!
 

Lille Kalle skulle gå till  skogen för första gången.
 Kalles mamma: -Ser du skogen där borta?
 Kalle: -Nä träden är ivägen.

- Nå lille Jocke, sa läraren  till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade 100-tusen

 och  du skulle köpa ett hus som kostade en miljon, vad fattas då?
 - En rik fru, svarade lille Jocke.

Under roliga timmen ställde  eleverna gåtor till läraren. Den som sa en gåta som läraren inte kunde svara på

  skulle få en krona. Men läraren kunde svara på alla gåtor. Då kom Victoria med  en gåta:
 - Vad har jag och prinsessan Victoria gemensamt?
 - Tja, det måste väl vara namnet då, svarade läraren.
 - Fel, båda väntar på en krona!

- Mamma, finns det kannibaler  i Jämtland?
 - Nej, varför undrar du det?
 - Pappa sa att dom lever på turister.

- Vad gör du i skåpet Per?
 - Leker periskop.

Farfar:
 - Kan inte du rita av mig?
 Barnbarnet:
 - Då skulle det bli den fulaste bild jag någonsin målat.
 

- Pappa är stilla oceanen  alltid stilla?
 - Kan du inte fråga någonting vettigare?
 - Jo pappa, när dog döda havet?

- Farsan, tycker du om stekta  äpplen? frågade sonen.
 - Ja, det är gott, svarade pappan.
 - Så bra, för nu har skogsbranden nått vår trädgård.

Lille Nisse till mamman:
 - Usch, vad kallt det är ute.
 Mamman:
 Stäng fönstret då!
 Lille Nisse:
 - Blir det varmare ute då?
 

Tre pojkar stod och sjöng  visor utanför polishuset. Efter någon timme kom en polisman ut

 och undrade vad  fan de höll på med.
 Två av pojkarna fortsätter sjunga medan den tredje böjer sig ner och rotar i  ryggsäcken.

 Han hittar det han letar efter och håller upp den gröna, långsmala  skylten med "ÖVNINGSKÖR".

- Hur gammal är du då, min  lille vän?
 - Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.
 

Lille Petter satt och  bläddrade i den nya telefonkatalogen, fastnade för ett uppslag och läste högt:
 -Svensson, Svensson, Svensson...
 -Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner.

- Vad heter du då min lille  vän?
 - Hans. Precis som kungen.
 - Men kungen heter ju inte Hans?
 - Jodå, Hans majestät.

Lille Olle kommer till sin  fiollekton och läraren spärrar
 upp ögonen när Olle lyfter upp ett maskingevär ur fodralet.
 Olle utbrister förargat:
 - Jäklar också, nu står farsan där på banken med min fiol.

Läraren som var arg på klassen  sa:
 - Alla som vet med sig att de är idioter reser sig upp!
 Ingenting händer men efter ett tag reser sig en pojke.
 - Vad får dig att tro att du är en idiot?
 - Ingenting, men jag tycker synd om magistern
 som får stå alldeles ensam...

En man stod och väntade i  tunnelbanan när han plötsligt kände en hand i sin ficka.

 Han vände sig om för  att se vem det var. Den lilla pojken som stod bakom honom
drog snabbt tillbaka  handen.
 Mannen frågade honom:
 - Vad håller du på med?
 - Jag letar efter en tändsticka.
 - Varför frågade du inte?
 - Min mamma har sagt att jag inte får prata med främlingar.
 

Gudrun kom hem en dag och  visade sina betyg för sin pappa.
 På alla betyg stod det IG.
 Pappan svarade: Vad duktig du är, men vad betyder det??
 Gudrun svarade: Imponerande Gudrun!!

Familjen besöker djurparken,  och de stannar vid elefanterna.
 Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
 - Mamma, vad är det där?
 Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
 - Den där, det är ingenting!
 Då vänder flickan till sin far och frågar:
 - Pappa, vad är det där?
 - Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
 Och så tillägger han stolt:
 - Din mor är mycket bortskämd.

Fröken på förskolan: Kan du  räkna till tio, Anna?
 Anna:1,2,3,4,5,7,8,9,10.
 Fröken: Men varför hoppade du över sex?
 Anna: Det är förbjudet för barn, har jag hört.

- Pappa, pappa vakna! Du  glömde att ta dina sömntabletter!

Lille Per går sitt första år i  lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.

 En dag skulle Per ta  sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
 - Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
 - Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
 - Snälla Snälla Snälla...
 Efter mycket tjat...
 - Okey då.
 Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.

 Per såg  först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
 - Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Mamma: -Varför gråter du?
 Per: -De säger i skolan att jag har så stort huvud!
 Mamma: -Det var elakt! Gå istället och handla åt mamma så känns det nog bättre!
 Per: -Okej, vad ska jag köpa då?
 Mamma: -Ja, tre liter mjölk, två limpor och en liten säck potatis!
 Per: -Vad ska jag ta det i då?
 Mamma: -Du tar det i mössan, förstås!
 

Fröken: Om du har 5  blomkålshuvuden i ena handen och 6 i den andra, vad har du då?
 Pelle: Stora händer!
 

På skolgården:
 - Kalle, varför står du och kniper ihop benen?
 - För att jag måste gå på toaletten!
 - Varför gör du inte det då?
 - Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten!

Kalle kommer hem från skolan  och berättar om dagen:
 - Vi har bakat kakor i skolköket idag!
 - Jaså, fick ni äta upp dem också?
 - Fick? Vi var tvungna!

En liten pojke och hans far  går in på apoteket och går förbi stället med kondomer.

 Pojken ser ett 3-pack  och frågar pappan vem som behöver behöver just ett 3-pack.

 Pappan svarar,  "Det är för högstadieeleverna, en för  fredagkvällen, en för lördagen och en för söndagen."

Pojken frågar vidare:  "Men vem behöver då det här 6-packet?"

 Pappan svarar, "Det är är  för gymnasieeleverna, 2 för fredagen, 2 för lördagen och två för söndagen.!
 Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se  12-packet.

 Han känner sig bara tvungen att fråga: "men pappa, pappa, vem  ska då ha 12 st kondomer?"

 Pappan svarar, "lugna ner dig min son...  Det där paketet är för gifta män. En för januari, en för februari..."

Busungen Sven är inte särskilt  förtjust i att tvätta sej, så hans mamma måste tjata på honom att tvätta  öronen.
 - Men mamma, säger Sven argt. Jag tvättade öronen igår och sedan dess har jag  inte använt dom!
 

- Vad gör din pappa för något?  Frågade tanten.
 - Han är hemma hela dagarna och leker med mig, för han kom inte in på högskolan

  och jag kom inte in på lekskolan!

Lille Per gick till apoteket  och hämtade stärkande medicin åt farfar, 79 år.

 Han fick två enkronor för  besväret. Dagen efter ropade farfar:
 - Pelle spring ner till apoteket och köp lite mer av den där medicinen. Du får  en femma för besväret.
 - Men igår fick jag ju bara två kronor?
 - Den här gången betalar farmor.

Lille Per hade precit börjat  skolan. En dag skulle de ha matematik.

 Den unga fröken frågade då Per hur  mycket 3+4 blev?

 Per började genast att räkna på fingrarna och kom fram till att det blev 7.
 -Det var väldigt bra Per, sade den unga fröken, men jag gillar inte att du  räknar på fingrarna.

 Stoppa ner händerna i byxfickan och tala om för mig vad  5+5 blir.
 Per gjorde som han blev tillsagd och stoppade ner händerna i fickan.

 Under en  lång stund blev det väldigt tyst, men så, till slut, sken pär upp och svarade  "11".

Fröken till Pelle:
 - Pelle om du har 8 chokladkakor och ska ge hälften till
 din lillebror. Hur många får då lillebror ?
 - 3
 - Men Pelle kan du inte räkna..
 - Jo men det kan inte lillebror.

Lille Lasse: Varför knäpper  spisen?
 Mamma: När någonting är varmt blir det större och när vi stänger av plattan

 blir den kallare och krymper. Därför knäpper den.
 Lille Lasse: Jaha, så det är därför Afrika är större än Sverige.

Advokathistorier
  

Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
Ja!  verkligen!
Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen. Till slut beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
Det är väl inte så farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt många människor som pratar i sömnen.
Jamen, sade Simonsson, häromdagen då jag vaknade stod alla i rättegångssalen runt omkring mej och skrattade.

Mannen frågade nervöst sin advokat:
Jag har inte råd med underhållet den här månaden, kan min hustru begära mig tillbaka då?

Hur vet en döv människa om en advokat ljuger?
Hans läppar rör sig!

När äter advokater? Mellan målen

Vad behövs för att byta däck på advokatens bil? En dom-kraft

Vid en stor lunch fick två advokater tag i varsin ände av ett stort serveringsfat. Skämtsamt drog de åt varsitt håll, vilket gav anledning för en i sällskapet att fråga:
Vad är det där för nissar?
Jo, det är ett par advokater, och nu försöker var och en få rätten på sin sida

Advokaten till sin fru på semesterresan:
Hur ska jag kunna njuta och koppla av när det antagligen är vad hela min personal på kontoret gör just nu?

En man gick in till en köttaffär för att köpa hjärna till söndagsmiddagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
70 kronor kilot.
Och hur mycket för en politikerhjärna?
Åh, det är billigt, endast 40 kronor kilot.
Vad tar ni för advokathjärna?
750 kronor kilot.
Va! det är ju absurt dyrt? Hur kan ni ta så mycket betalt?
Min bäste herre! Vet ni hur många advokater man måste avliva för att få ihop till ett helt kilo!?

Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan.
Förmögenheten då?
Den delade advokaterna på.

Advokatens fru, som sitter vid ratten, skriker plötsligt till:
Henry!!!! bromsarna tar inte!
Lugna ner dig, och försök kollidera med nåt billigt!

 Back